アルコールで数々の失敗をしてきました。
ただいま断酒頑張ってます(^-^)

こんな私の浮き沈みな日々を綴っていきます。
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イライラ爆発

 こんにちは、みりんです ヽ(^。^)ノ


気がつけば一カ月ほど更新してなかった・・・^^;
最初のような まめさは無くなってしまいましたねぇ。



さて、今週頭ごろからイライラが凄い。


たぶん自分を出せないから。
周りに合わせてるから。
言いたいこと我慢してるから。

だって
酒を飲んでた弱みがあるもん。。。



イライラは子供の事で爆発しました。
ちょっと聞いて下さいよ。
(聞いちゃいないか)


息子 中1。
普通中学校の特別支援学級に通っています。

教科によって 個別で授業を受けたり 交流で皆と受けたりしています。


でも、5月の連休明けごろから
学校で嫌と思う事は全くやらずにいて
体育祭も練習を全くしてなくて競技に一つも出ませんでした。

授業も全く・・・。


先生も息子がイライラして何か起こすのを恐れ強く言えない状態。


息子は発達障害で苦手な分野があります。
それをサポートしつつ色んなことをマスターしていこうとしてきましたが
本人が「やりたくない」って理由だけでやらない
「面倒だって理由でやらない
などの理由で やるべくことから逃げていた事実を知り さすがに爆発です。
(もちろん本人から聞いて知ったことです)


このままでは大人になった時どうするんや
甘え、わがまますぎ。

とにかく今まで息子を庇い、助けてきたつもりだった。
でも、それが仇となっていた。

息子に対し爆発したけど
自分に対しても爆発していたんだと思う。
(今 気がついた)


でも爆発した次の日から
支援学級での授業は全て受けているらしい。

らしい というのは本人からしか聞いていないから^^;


自分の事より
子供のこととなると難しいね。

子供の感情もあるし、私の感情もあるし。

つい逃げたくもなります。
こんな時 飲みたくなるんです。
記憶無くなるまで飲めば その間だけでも忘れられるんだもん。

飲んだら楽なのに・・・。


回復まで まだまだ遠い道のり。

それを思い知った出来事でした。



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こころ | comments(2)
罪悪感
 おはようございます、みりんです。
せっかくの休みなのに犬に起こされました^^;
そして もう眠れません^^;


最近 自分に話しかけることをしています。
(カウンセリングにて教わった方法)

そうすると 今まで気がつかないふりをしてきた負の感情。
これがムクムクと出て来て、今 苦しい。

この苦しいの中に罪悪感が含まれています。


・酒に酔って迷惑をかけ旦那に幾度となく怒られた

・酒の勢いで家庭に目が向かず他(男性)に目が向いていた
(こっぴどく追い込まれ、相手の方も仕事へ行けないくらい追い込まれたそう・・・)

・娘が、私みたいになってきている
(言いたいことが言えない、弱音が吐けない など)

・息子が発達障害なのは私のせいではないか?


など、色んな事が頭の中をグルグル回っています。



本当は回復して幸せって思えるようになってみたいけど
実際は

・私なんかが幸せを感じるなんてあってはならんこと
・私は罪を一生かけて償うべき

と思ってしまっています。


散々 迷惑かけてきたんだから仕方ないのか・・・。


アル症のことも ちゃんと家族に分かってもらいたい気持ちはあるが
やはり自分のしてきたことを正当化する気がしてできない。

もし分かってもらったとしても
ただの自己満足に過ぎない気もします。


この先 自分は何を感じながら生きて行くのか
喜びなんていうものを感じることはあるのか

なんか生きてる楽しみすらない私ですね^^;


とりあえず今日も断酒でいきます。


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こころ | comments(0)
断酒1537日目の今
 おはようございます、みりんです。


娘のいじめを知ってからの私。

しっかりしなきゃ
娘を守らなきゃ
娘を最優先にしなきゃ
私の辛さなんて ちっぽけなもの

など
色んな思いが出てきます。


この前のカウンセリングから
本当の自分の声に耳を傾け始めてからまたザワザワしています。


本当は

怖い
苦しい
辛い

などといった感情が出てきます。
でも頭で

今は自分より娘
今まで自分がしてきたこと考えたら耐えろ

と考えてしまい 余計に苦しくなる・・・。


今 一番は旦那が怖い。
また過去の事を蒸し返して攻撃されるかもしれない。
そうされても事実だから言い返せれない。
子供の事も私の責任で、対応一つ一つを攻撃されるかもしれない。


なんて思い始めたら怖くて怖くて仕方ない。

そして今までも怖いという感情が自分の奥底にあって
今まで心から幸せだと思ったことは無いし
心から ほっ としたこともない。

でも過去の事を思うと
自分なんて幸せになる資格なんてない。
苦しんで耐えて償って一生を終えるべき。
と思ってしまいます。


断酒し始めたころの自分はまだまだ強がっていて
自分の弱さを受け入れられなくて気がつかないふりしてたのかもしれない。

どうしてアル症になってしまったか。
どうしてアルコールが必要だったのか。

この事から目を背けていたんだと思う。
だから、今
娘のイジメがきっかけになり色んな反動が出て来てるのかもしれない。


今思うのは 
アル症はやっぱりアル症。

考え方 自分の生きてきた道を見つめ直さないと本当の意味での回復はないのか
と思い始めています。


そして ここんところ出てくる思いは
「飲んで酔ったら楽になれるかも」
「もう飲んでも大丈夫なんじゃないの」
と、飲むことを正当化しようとしている自分がいます。


おいおいっ(−。−;
ってな感じなんですけど
やっぱりそのあたりはアル症なんですよね。

今更ですが
自分がアル症である ということを認め
自分と向き合っていかなくては と思っています。


今週金曜日 3年ぶりくらいに病院行ってきます。
すぐには無理かもしれないけど
弱音をどんどん吐きだせる自分になれたら と思います。

もともと強くなんてなくて
強いふりしてただけなんですけどね。

酒という魔力をつかって・・・。


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こころ | comments(0)
こわい
 
こんばんは、みりんです。
今日は娘が学校へ行きました。

そして今 頭痛が酷いらしい。
頑張ったんだね。
疲れたんだろうね。
行けたって事が凄い。
と母は思っています・・・。


さて、こわい。

なんのこっちゃ ですが 
私はどうやら今まで(中学生頃から)人が怖いみたい。
今更なに言ってるんだって感じですがねぇ。

ずっと自分の感情を自分の奥の方に押しやって気がつかないふりしてきました。
マイナスな感情は駄目
弱い自分を出すのは駄目 って。

その結果が・・・

社会不安障害、うつ病、アル症。

アルコールは、これでバランスとってたんですよ・・・きっと。
と言われて 「そうか」と腑に落ちました。

アル症は命を縮める病気だけど
私は飲んでなかったらこの世にいなかったかもしれない。
耐えられなくて。

社会不安障害は中学の時から。
うつは子供産んでから。


薬飲んで何とか生き延びてきた って感じでしょうか。


そして今 薬を手放しています。
そうしたら不思議なことに色んな出会いが重なり
自分を見つめることをし始めました。


そして見えてきたものは・・・こわい・・・という感情。


私、人と話すのが怖かった。今も怖い。
怒らせるような気がするから。
否定されるような気がするから。
私の過去を責められそうだから。


そして人の顔色ばっか気にして
その人に気にいられるには何を言えば良いかばかり考えてた。

自分の思いなんて怖くて言えなかった。


でね、たちが悪いのは
自分で「こわい」という感情は気がつかないふりしてて
そのうち気がつかなくなっていたこと。


今 その事に気がつき始めて思う事。


私 今も怖いと思いながら暮らしている。
安心して暮らせていない。

私の今までの人生、きっとずっと恐怖。
心から笑う事も 幸せを感じる事もなかった。


なんか人生 損してる気がする。


そう思って少し焦って、自分はポジティブになりたい。
なんて思ってしまうと 凄くシンドイ。

どうしろっていうんや。


てな感じで 今はモヤモヤの中です。

いつか この 「怖い」という感情に支配されない日がくるといいなぁ。


いや。

私は 怖い という感情に支配されないで暮らしています!!


と新月の今日 お願いしよう。


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どうなってるんだろ
 
 こんばんは、みりんです^^


さて今日は どうなってるんだろう って思う事です。
子供の事です。


娘のこと先日書きましたが 今日は息子が上級生にからかわれたようです。
名前を ゆーーーっくり ふざけるような感じで言われたそうです。

相手は なんてことないことだったでしょう。
でも本人は頭に血が上りかかったものの我慢した様子。
(手が出なくて良かった・・・。)

息子が支援学級だから?
娘の弟だから?
(言った相手は名前は知らないが3年生)

なんか嫌な感じです。


--------ここから私の過去-------


私は小学校、中学校、高校と太っていました。

そして

デブ、ブス とよく言われていました。
お洒落したくても 私なんか駄目駄目。
実際 ちょっとお洒落したときに「おい、ブス頼むって(そんな格好するなよ)」と言われました。

係の仕事してたのに たまたま目に触れないところでしていたってだけで
「ちゃんとやんなれよ」 と言われた事もあるし
掃除の時 みんなと同じバケツで洗わせてもらえず水道まで行って洗っていた。
(掃除の途中で)

他にもあったけど今は思いだせない。
でも否定され続けて生きてきたことはたしか。

このことを親に言っても
「気にするでいかんのや」
と言われるだけ。

そして私は気にしていないふりをし続けてきました。
そして私は 私なんか と思うようになりました。

私なんかが同じグループでごめんなさい
私なんかが隣の席でごめんなさい
私なんかが喋ってごめんなさい
私なんかが友達みないでごめんなさい
私なんか・・・私なんか・・・

自分の前で誰かが転んでも私のせいかも
誰かが怒ってると私のせいかも
なんでも私のせいかも

------------------------------------------------------


先日 娘が受けたカウンセリング。
その先生とその後 私は何をしてあげたら良いかお聞きしました。

先生は
「〇〇ちゃん 居場所が無いと感じてるみたいですね。
話を聞いていると言葉には出さないもののそう感じました。
〜〜中略〜〜
一度 お母さんもカウンセリングでゆっくりお話ししたいです」
とおっしゃるので行ってきました。

そして・・・
今まで自分が本当の感情を押し殺して今まできたことに気がつきました。
私自身 居場所を感じていませんでしたし
消えたいと漠然とよく思っていました。

そして先生がおっしゃるには
「〇〇ちゃんだけ何とかしようと思ってもたぶん駄目です。
お母さん自身が癒されないと。」
みたいな事を言われ
自分で出来る方法を教えて貰ってきました。

たぶん 私で断ち切らないと連鎖するってことなのかな と思いました。
ずっとこの連鎖という言葉が出てこなかったんですが
先日の記事でもらったコメントを読んで そうか と思いました。

私の過去が子供達を苦しめている・・・。
そんな中 自分を先に癒すことに罪悪感を抱いています。
でも正直なところ あれこれ考え どうしていいか分からず苦しい。
逃げちゃおうか 子供と と考えてみたり。

だったら騙されたと思って実践するしかないか。
と言っても誰にも害のない
小さい時の自分に話しかけるということなんですけどね。

といっても 
私にとってはかなり難しいんですが^^;


前に進むというより
後ろにだけは下がらないという気持ちで行こう。

時には下がるかもしれないけど
それも よし としよう。


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    主婦、アル中、音楽教室講師、バンドマン。

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    GO!GO!7188、エレクトーン、ドラム、歌。 甘いもの、コーヒー。 でも本当は 一番 酒が好き・・・。 (アル中で断酒中です)

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