アルコールで数々の失敗をしてきました。
ただいま断酒頑張ってます(^-^)

こんな私の浮き沈みな日々を綴っていきます。
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欲求・・・友の助言
おはようございます、みりんですヽ(^。^)ノ

お酒 なんとか断ち続けています。
でも欲求は相変わらず激しい。


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もう大丈夫
きっとコントロールできる
お祝い 飲みの席でだけ飲んで家飲みしなければ良いんやないか
炭酸系はガンガンいくから お湯割りなら大丈夫やないか


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などなど 私の中での何者かが話しかけてきます。
そして 私自身とうとう

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よし
正月に飲もう。
解禁しよう。
そして自分がアル症かを確認しよう。
そこで駄目なら本当に認めよう。


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なんて思い始めていました。
そして昨日 バンド仲間の3人でお茶。
もう2年ぶりくらい。

そこでお互いの近況などで話に花が咲きました。
その時 私はお酒のことで揺れ動いている話をしました。

2人の友達は私がアル症ってことを知っています。
飲み方も実際に見て知っています。

そしてこの友達の1人の妹はタバコ依存で苦労して
今やっとタバコを断てている。

だからか依存症というものを分かっていました。
驚きです。

私がカミングアウトしたころは
ここまでの知識がなかったからです。

だから 私の今の揺れ動く気持ちを聞いた時

「今 やまっとるんなら このまま止め続けたほうが良いよ。
また地獄見て 止める時苦しんで 辛いよ」

と言いました。
完全にではありませんが そうか と腑に落ちました。
でもまだ 自分は大丈夫かも という気持ちはあります。
だけど もう少し断酒を頑張ろうといく気持ちになれました。

そして飲んでしまっても
自分を駄目な人間と思わず
これもきっと過程と思うようにして
そこからまた始めたら良い
くらいの気持ちで もう少し ゆとりを持って過ごせたら・・・と思います。

友は有難い。
ちゃんと助言してくれる。

実は
「うん。 大丈夫やろ。少しくらいなら。」
って言葉が欲しかった。

卑怯よね、わたし。
自分だけで決めず 誰かを巻き込もうとしてた。


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アルコール | comments(2)
欲求
 

おはようございます。
ずいぶん涼しくなって過ごしやすくなってきました^^


ここんとこ 飲酒欲求がすごい(−。−;

飲みたいっ!

という欲求というより

私 本当は飲んでも大丈夫なんやないか・・・?

という欲求です。



これ、会社の飲み会(8月)の時から引きずってます。
気を抜いたら飲んでしまいそう。

我が家には旦那用のビールが常備してありますし・・・(怒)

ギリギリです。


断酒続けていても
結局はお酒に囚われてて離れられない。

なんつー厄介なもんになってまったんやろう。


今日もなんとか断酒でいけるように頑張ります。


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アルコール | comments(4)
私のやり方
 こんにちは、みりんです ヽ(^。^)ノ


台風 大丈夫ですか?
みりん地方は被害なく 台風は通り過ぎて行きました。


そんな中ミーティング行ってきました。


今日のテーマ

・後悔してること
・私のやり方


今日は 私のやりかた を書いてみます。


私の断酒の始まりは6年ほど前になります。

もしかして、自分の飲み方おかしいかも・・・。
と思った。

このときだけじゃない。
本当は もっともっと前から気が付いていたはず。

でも 「そんなことない」 って思おうとし
酒を飲んで また気が大きくなって否定してきた。


だけど飲みだしたらコントロール出来ない。
どれだけ控えようと思ったことか。

そして どんどん飲む量が増えてヤバいと思った時
アレンカーの「禁酒セラピー」を読んだ。

そしてアルコールを悪者と思いこむことにして止めてみた。
自力で・・・。


でもさ、駄目だった。
3か月後・・・スリップ。

それからも色んな思いを抱え苦しかった。
そして どうにもならず病院へ行きました。

そこから断酒スタート。
今に至ります。

断酒1606日目。
ここまでの道のり 色々ありました。

私の断酒は孤独でした。
旦那は晩酌は止める気配ないし、私が断酒することは当たり前に思ってた。

どうしてアル中になったか ではなく ただの酒飲みのだらしない奴

と思われていて
私の断酒は 「やめたるわ」といった根性での断酒でした。

入院はしなかったため勉強はしなくて
自分でアルコール関連の本を読み漁った。

実生活では孤独な断酒だったけど
ブログで色んな仲間に出会えたことは大きかった。

それがなかったら ここまで来られなかっただろう。


とはいえ実生活では
弱音を吐けず。
苦しくて辛いのに平気なふり。

自分の弱音を吐きだすことは許されないと思って育った私は
自分の本音を無視して頑張り続けた。
でも、まだまだ頑張らないとと思ってて・・・。

だんだん自分の中で歪みが出てきた。
苦しくて苦しくて もうどうにもならなくなった。

酒さえ飲まなければ回復するんだと思ってた。
でも今でも飲みたいし 酒には敏感に反応する。

そんな時 ある人に

「よく ここまで頑張ってこられましたね。
苦しかったでしょ。 辛かったでしょ。
本当によくここまで頑張りましたね。
もう頑張らなくてもいいです。」

と言われた。


そして私は 自分の中の暗い部分が
後から後から 自分を覆いこみ苦しさは半端なくなった。

でも少しずつ自分を受け入れられるようになってきた。
そして 中断していたミーティングに再度行くようになった。

吐き出すことの大切さを痛感したから。
自分の思っていることを ちゃんと分かって外に出す。

弱音を吐いても良いと自分に許可する。
もう頑張らなくてもいい。
弱い私も、人が怖い私も、ネガティブな私もOK。

それが私。
もう作らない。

そう思い始めてから回復への思いは変わってきた。


断酒だけでは本当の回復はないと思い始めた。
ミーティングは仕事でなかなか出られないけど
出られる時は優先的にそちらに出るようにしている。

仲間の中で吐き出し
仲間の話を聞く。

これが どんなに大切な時間かが分かり始めてきた。
そして大きな変化が起き始めています。


この前 断酒に無関心な旦那。
そして応援してくれている子供達に

「私は断酒して4年以上たってるけど
飲みたい気持ちは全然なくならない。

CM見てもキツイ。

酒にはまだ囚われていて 過敏に反応してしまう。
本当は苦しくて辛い」

みたいな事を話した。

今まで自分だけで抱えてきたアルコール問題。
初めて家族にアルコールへの思いを話せた。

もちろん全部は話せていない。
ほんの1部。

だけど これはきっと大きな一歩になると信じています。


今日も1日断酒。
これからも ボチボチといきます。


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アルコール | comments(0)
飲み会のアッシーなんて嫌!!
 

こんばんは。

いきなりアッシーなんて古い言葉を使ってしまいました^^;
年代 ばれちゃいますね^^;


ちょっと今日は愚痴です。


昨日 旦那が

「〇〇(娘)を送って行くの何時や?」

というから

「7時半ころ出る」

と言うと

「ちょっと早めに(飲み会)送ってくれんか?」

と返ってきた。

内心 めっちゃ腹が立った。


私がアル中ってこと知ってて
酒が好きだけど飲まないでいること知ってて
こんなこと平気で言える旦那が
私は大嫌いです。


他にも嫌いな理由は沢山あるけど・・・。


でも、もうちょっと気を使ってほしい。


飲む気満々の人を送るって
かなり かなり きついのです。


断酒1600日を過ぎてもまだ
酒に囚われているし
酒に敏感に反応してしまうし

旦那が飲む勘考をしていると
私は穏やかでは無くて
私の中では嵐が起こっています。



こんな私は器が小さいのか
こう思ってもおかしくないのか
よく分かりません。


でも 回復まで
まだまだ遠い道のりだと言う事は間違いなさそう。


さて 明日はミーティング。
少しは落ち着くといいな・・・わたし。
 


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アルコール | comments(0)
ミーティングの大切さ
 

こんにちは、みりんです。
盆休み最終日。
ちょっこと・・・いや かなり憂鬱です^^;


今年は長いお盆休みでした。
普段 仕事で女性の回復ミーティングへ行けないのですが
休み中2回行けました♪


行って見て思う事は 居場所を感じるということ。

ここでは話しても大丈夫
ここでは分かってもらえる
ここの仲間の話すことも分かる

そして救われた気持ちになる。



断酒を始めたころ ミーティングへ行って

私は そんなに酷くない
弱音ばっか話して何のためになるの?

など ミーティングに対して良いイメージはあまりありませんでした。

断酒が出来てればOKだと思ってた・・・。



でも断酒して4年。
断酒はしているけど中身は全然変わってない。

生きづらさは変わらない・・・。


そしてブログ仲間の方のブログを読み
やはり吐き出すことの大切さ
ミーティングに出る事の大切さを感じ
また再び 病院内の回復ミーティングに行くことにしました。


ミーティングに行き始めて思う事

断酒だけが本当の回復ではないということ
仲間の話から気づきがあること
自分の話に耳を傾けてくれる仲間がいるということ

そして 受け入れてもらえてるという安心感


今はミーティングに行けないと行きたくなります。


大切さが分かってきたんだと思います。



私だけじゃないと知ることがどんなに心強いか。



職場の 飲みニケーションには正直 参っていますが
これもミーティングにで吐き出しつつ断酒を続けて行こうと思っています。


そして もうひとつミーティングにへ行き始めてから変化が。


子供の気持ちを考えるようになったこと。


子供を頭ごなしに押さえつけると心の歪みがどこかで来る。
子供にも人格がある。
子供は親の所有物ではない。


これ、自分が苦しいと思ってたのに
子供に対して欲が出てしまっていました。


でも仲間の話を聞くと 客観的に見ることが出来るみたいで
今 少しずつ 子供を見る自分が変わってきた気がしています。


じつは娘の食事の仕方が怪しいかも・・・。
摂食障害になるんじゃないか・・・?

と気がついたのもそのおかげです。
娘が我慢しすぎたり 頑張りすぎたり 追い込みすぎたり しないように
今は気を配れるようになってきました。

私みたいになってほしくない。
今なら間に合う。

もちろん息子も同じようにかけれるようになりました。
息子は発達障害という個性をもっていることもあり
生きづらさを感じているようです。


子供達の未来が明るくなるように
私自身も回復していきたいと思います。


まぁ 波はありますけどね^^;



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    主婦、アル中、音楽教室講師、バンドマン。

    -好き-
    GO!GO!7188、エレクトーン、ドラム、歌。 甘いもの、コーヒー。 でも本当は 一番 酒が好き・・・。 (アル中で断酒中です)

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    乳製品、バナナ、攻撃的な人、高温多湿。


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