アルコールで数々の失敗をしてきました。
ただいま断酒頑張ってます(^-^)

こんな私の浮き沈みな日々を綴っていきます。
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断酒1537日目の今
 おはようございます、みりんです。


娘のいじめを知ってからの私。

しっかりしなきゃ
娘を守らなきゃ
娘を最優先にしなきゃ
私の辛さなんて ちっぽけなもの

など
色んな思いが出てきます。


この前のカウンセリングから
本当の自分の声に耳を傾け始めてからまたザワザワしています。


本当は

怖い
苦しい
辛い

などといった感情が出てきます。
でも頭で

今は自分より娘
今まで自分がしてきたこと考えたら耐えろ

と考えてしまい 余計に苦しくなる・・・。


今 一番は旦那が怖い。
また過去の事を蒸し返して攻撃されるかもしれない。
そうされても事実だから言い返せれない。
子供の事も私の責任で、対応一つ一つを攻撃されるかもしれない。


なんて思い始めたら怖くて怖くて仕方ない。

そして今までも怖いという感情が自分の奥底にあって
今まで心から幸せだと思ったことは無いし
心から ほっ としたこともない。

でも過去の事を思うと
自分なんて幸せになる資格なんてない。
苦しんで耐えて償って一生を終えるべき。
と思ってしまいます。


断酒し始めたころの自分はまだまだ強がっていて
自分の弱さを受け入れられなくて気がつかないふりしてたのかもしれない。

どうしてアル症になってしまったか。
どうしてアルコールが必要だったのか。

この事から目を背けていたんだと思う。
だから、今
娘のイジメがきっかけになり色んな反動が出て来てるのかもしれない。


今思うのは 
アル症はやっぱりアル症。

考え方 自分の生きてきた道を見つめ直さないと本当の意味での回復はないのか
と思い始めています。


そして ここんところ出てくる思いは
「飲んで酔ったら楽になれるかも」
「もう飲んでも大丈夫なんじゃないの」
と、飲むことを正当化しようとしている自分がいます。


おいおいっ(−。−;
ってな感じなんですけど
やっぱりそのあたりはアル症なんですよね。

今更ですが
自分がアル症である ということを認め
自分と向き合っていかなくては と思っています。


今週金曜日 3年ぶりくらいに病院行ってきます。
すぐには無理かもしれないけど
弱音をどんどん吐きだせる自分になれたら と思います。

もともと強くなんてなくて
強いふりしてただけなんですけどね。

酒という魔力をつかって・・・。


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    主婦、アル中、音楽教室講師、バンドマン。

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