アルコールで数々の失敗をしてきました。
ただいま断酒頑張ってます(^-^)

こんな私の浮き沈みな日々を綴っていきます。
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私のやり方
 こんにちは、みりんです ヽ(^。^)ノ


台風 大丈夫ですか?
みりん地方は被害なく 台風は通り過ぎて行きました。


そんな中ミーティング行ってきました。


今日のテーマ

・後悔してること
・私のやり方


今日は 私のやりかた を書いてみます。


私の断酒の始まりは6年ほど前になります。

もしかして、自分の飲み方おかしいかも・・・。
と思った。

このときだけじゃない。
本当は もっともっと前から気が付いていたはず。

でも 「そんなことない」 って思おうとし
酒を飲んで また気が大きくなって否定してきた。


だけど飲みだしたらコントロール出来ない。
どれだけ控えようと思ったことか。

そして どんどん飲む量が増えてヤバいと思った時
アレンカーの「禁酒セラピー」を読んだ。

そしてアルコールを悪者と思いこむことにして止めてみた。
自力で・・・。


でもさ、駄目だった。
3か月後・・・スリップ。

それからも色んな思いを抱え苦しかった。
そして どうにもならず病院へ行きました。

そこから断酒スタート。
今に至ります。

断酒1606日目。
ここまでの道のり 色々ありました。

私の断酒は孤独でした。
旦那は晩酌は止める気配ないし、私が断酒することは当たり前に思ってた。

どうしてアル中になったか ではなく ただの酒飲みのだらしない奴

と思われていて
私の断酒は 「やめたるわ」といった根性での断酒でした。

入院はしなかったため勉強はしなくて
自分でアルコール関連の本を読み漁った。

実生活では孤独な断酒だったけど
ブログで色んな仲間に出会えたことは大きかった。

それがなかったら ここまで来られなかっただろう。


とはいえ実生活では
弱音を吐けず。
苦しくて辛いのに平気なふり。

自分の弱音を吐きだすことは許されないと思って育った私は
自分の本音を無視して頑張り続けた。
でも、まだまだ頑張らないとと思ってて・・・。

だんだん自分の中で歪みが出てきた。
苦しくて苦しくて もうどうにもならなくなった。

酒さえ飲まなければ回復するんだと思ってた。
でも今でも飲みたいし 酒には敏感に反応する。

そんな時 ある人に

「よく ここまで頑張ってこられましたね。
苦しかったでしょ。 辛かったでしょ。
本当によくここまで頑張りましたね。
もう頑張らなくてもいいです。」

と言われた。


そして私は 自分の中の暗い部分が
後から後から 自分を覆いこみ苦しさは半端なくなった。

でも少しずつ自分を受け入れられるようになってきた。
そして 中断していたミーティングに再度行くようになった。

吐き出すことの大切さを痛感したから。
自分の思っていることを ちゃんと分かって外に出す。

弱音を吐いても良いと自分に許可する。
もう頑張らなくてもいい。
弱い私も、人が怖い私も、ネガティブな私もOK。

それが私。
もう作らない。

そう思い始めてから回復への思いは変わってきた。


断酒だけでは本当の回復はないと思い始めた。
ミーティングは仕事でなかなか出られないけど
出られる時は優先的にそちらに出るようにしている。

仲間の中で吐き出し
仲間の話を聞く。

これが どんなに大切な時間かが分かり始めてきた。
そして大きな変化が起き始めています。


この前 断酒に無関心な旦那。
そして応援してくれている子供達に

「私は断酒して4年以上たってるけど
飲みたい気持ちは全然なくならない。

CM見てもキツイ。

酒にはまだ囚われていて 過敏に反応してしまう。
本当は苦しくて辛い」

みたいな事を話した。

今まで自分だけで抱えてきたアルコール問題。
初めて家族にアルコールへの思いを話せた。

もちろん全部は話せていない。
ほんの1部。

だけど これはきっと大きな一歩になると信じています。


今日も1日断酒。
これからも ボチボチといきます。


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    主婦、アル中、音楽教室講師、バンドマン。

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