アルコールで数々の失敗をしてきました。
ただいま断酒頑張ってます(^-^) こんな私の浮き沈みな日々を綴っていきます。 ミーティング
2013.07.15.Mon 17:39
こんにちは、みりんです。
今日は女性の回復ミーティングに参加してきました。 まだ2回目でドキドキですが逃げることなく行けました。 今日もテーマに沿って1人ずつ発言。 私は、 アルコールのほかに男の人に依存していたこと 仲間に出来るだけ会いに来たい といったことを話しました。 こんなこと言ってもいいやろうか こんな私を見せて良いんやろうか だらしないって思われんやろうか 弱虫すぎるって思われんやろうか って最初は思いましたが ここは話しても大丈夫そう と今の時点では判断し 今まで人に言ったことのないことも話せました。 自分の弱い部分。 人に見せるのが怖い部分。 ここを吐き出せるようになったら 回復し始めるんだと信じていきたいです。 もちろん 今まで見ないふりをしてきた部分を自分で掘り起こすことになるから辛い。 ここんところ苦しくて仕方ない。 でもきっと抜けられるよね・・・。 にほんブログ村 罪悪感
2013.07.14.Sun 05:29
おはようございます、みりんです。
せっかくの休みなのに犬に起こされました^^; そして もう眠れません^^; 最近 自分に話しかけることをしています。 (カウンセリングにて教わった方法) そうすると 今まで気がつかないふりをしてきた負の感情。 これがムクムクと出て来て、今 苦しい。 この苦しいの中に罪悪感が含まれています。 ・酒に酔って迷惑をかけ旦那に幾度となく怒られた ・酒の勢いで家庭に目が向かず他(男性)に目が向いていた (こっぴどく追い込まれ、相手の方も仕事へ行けないくらい追い込まれたそう・・・) ・娘が、私みたいになってきている (言いたいことが言えない、弱音が吐けない など) ・息子が発達障害なのは私のせいではないか? など、色んな事が頭の中をグルグル回っています。 本当は回復して幸せって思えるようになってみたいけど 実際は ・私なんかが幸せを感じるなんてあってはならんこと ・私は罪を一生かけて償うべき と思ってしまっています。 散々 迷惑かけてきたんだから仕方ないのか・・・。 アル症のことも ちゃんと家族に分かってもらいたい気持ちはあるが やはり自分のしてきたことを正当化する気がしてできない。 もし分かってもらったとしても ただの自己満足に過ぎない気もします。 この先 自分は何を感じながら生きて行くのか 喜びなんていうものを感じることはあるのか なんか生きてる楽しみすらない私ですね^^; とりあえず今日も断酒でいきます。 にほんブログ村 回復はまだ遠そう
2013.07.12.Fri 16:17
こんにちは、みりんです。 今日は暑いですね〜。 熱中症には気をつけなくては・・・。 さて、行ってきました。 病院内の女性回復会。 こういった会は久しぶりで緊張でした。 でも女性だけっていうのは何だか安心でした。 始まる前に、会の冊子を読ませてもらってたのですが その中にある「依存症者の大まかな傾向」という項目がありました。 なんと、ほとんど当てはまるじゃないですか・・・わたし。 断酒して4年。 自分では良くなってたつもりだったけど 所詮は意地と根性だけで断酒を続けてきただけ。 (よく飲まんかったなぁ・・・) 中身は変わってなかったんです。 酒を止めるだけでは本当の意味での回復はできないのかも このままでは生きづらさを残したまま一生を終えるかも と思いました。 そしてミーティングはテーマにそって1人1人が話をしていく。 もちろん 言いっ放し聞きっぱなし。 そこで話を聞いていると 私は生きづらさを持って今まで来ていた事を再認識。 そして ここにいる人たちは私と一緒では無いけれど もしかしたら通じるものがあるかもしれない。 そんな気がしました。 仲間と繋がるって大事なことなんやな と今更ながらに痛感。 1人ではやっぱり苦しいし危険やなとも思いました。 月1回か2回くらいしか行けないとは思うけど なんとか繋がっていようと思いました。 にほんブログ村
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